Dose.

O tempo não cura tudo, você se cura sozinho.

Mal de amor é como uma ressaca daquelas, primeiro você pensa que vai morrer e jura que nunca mais vai cometer esse erro, mas logo depois está pronto pra próxima como se nada tivesse acontecido.

E foi curando várias ressacas que eu fiquei assim mais dura, mais fria, mas sempre pronta pra próxima.

Posso dizer que aprendi muito com as minhas antigas loucuras, aprendi a confiar menos, aprendi a ser mais cínica, aprendi a mentir mais... Só que o mais importante foi ter aprendido a amar. Não a amar o próximo, mas sim a ter amor próprio, pois sem ele eu não teria dado conta de levantar a cabeça e dizer: 'To pronta, desce mais uma dose de romance.'

Confesso que quando é uma ressaca daquelas, ela não passa rápido e nunca vai embora sem deixar algum tipo de cicatriz, mas fazê-la passar só depende de você e de mais ninguém.

Afinal foi você que tomou todas aquelas doses de romance de uma vez só, viu o mundo todo girar e de uma hora pra outra ficou sem. É... É nessa hora que você se arrepende de todas as doses tomadas e deseja voltar atrás e esquecer-se de tudo. É difícil, mas só depende de você.

Na verdade esquecer é difícil pra todo mundo e sinceramente? A gente nunca esquece, só chega uma hora em que lembrar não dói mais e aquele mal estar vai aliviando.

E então quando tudo isso passa você se sente pronto pra outra dose, mas uma dose diferente... Que tal uma dose cheia de orgulho? Depois de umas doses assim eu sempre sinto alguma coisa... Algo parecido com a felicidade, mas não sei dizer, ainda é muito cedo.

Detalhe.

A saudade é um sentimento perigoso, ela nos força a fazer coisas que nos temos certeza de que vamos nos arrepender segundos depois.

Você pode falar mil vezes que nunca vai fazer e que nunca vai passar por uma situação dessas, mas mais cedo ou mais tarde ela chega. Chega de mansinho, vai tomando conta e você vai fazendo essas pequenas coisas como mandar uma mensagem falando um assunto qualquer, procura uma desculpa pra poder ligar nem que seja pra conversar por dois minutos e dai pra pior. Pensando que isso vai trazer tudo aquilo de volta, eu sei que você queria que trouxesse, mas não vai.

De nada adianta ficar chorando, procurando reviver todos os momentos olhando as fotos ao som daquela música que era só de vocês.

E de que adianta se sentir mal? Será que sair espalhando por ai o tanto que não está feliz vai ajudar em alguma coisa... A não ser que você queira passar o resto do ano chorando, não, não vai.

Ah... Agora você vai passar todas as noites bêbada? Beber ajuda, mas não cura.

Na verdade a única coisa que pode te curar é uma dose cheia de orgulho, experimenta tomar um pouco qualquer dia desses, aproveita levanta os ombros e siga em frente, afinal ele não foi o primeiro e nem vai ser o ultimo, só cabe a você decidir se vai deixar a parte boa da vida passar por causa desse pequeno detalhe, afinal na essência é tudo detalhe.

Sintomas comuns.

Resolvi ir ao médico, tinha alguma coisa errada comigo e eu só não sabia o que.
Cheguei ao consultório e após muitas horas de espera finalmente fui atendida. Um médico com quase todos os cabelos grisalhos, sinal que já deve ter passado por muitas preocupações nessa vida, não é isso o que dizem?
Ele me cumprimentou e disse para contar o que estava sentindo.
Sentei-me em uma poltrona branca, que me deu uma vontade enorme de dormir, e lhe contei que o problema era realmente esse, eu não conseguia sentir.
Os olhos do médico se arregalaram e ele me perguntou: Explique melhor, não consegue sentir algum membro do seu corpo ou não sente absolutamente nada?
Pelo jeito que ele me olhou a minha explicação não tinha sido das melhores, então resolvi falar de outra forma: Doutor, eu não sinto nada. O livro não me prende a atenção, o programa mais engraçado da TV não me faz rir e as músicas que antes colocavam um sorriso em meu rosto agora eu não consigo mais escutar. E logo eu que dormia muito, não durmo mais, aquela sensação de bem estar que me acompanhava todo dia sumiu! Não sinto mais nada, sei que alguma coisa está errada.
Ele ficou me fitando por alguns minutos, perguntou mais algumas coisas e me mandou fazer uma bateria de exames. Fiquei preocupada, o que será que eu tinha que necessitava de tanto estudo?
Depois de algum tempo ele voltou, sentou na minha frente e disse: Várias pessoas vêm me procurar com os mesmos sintomas que você, isso é mais comum do que parece.
Fiquei pálida, e olha que isso é difícil, e logo perguntei: Mas é muito grave?
Ele deu um sorriso caloroso, que a muito tempo eu não tinha a oportunidade de ver, e disse: Não se preocupe, meu bem, isso que você esta sentindo são só sintomas da saudade. Só que o remédio as vezes aparece ou pode ser que ele nunca chegue, então se eu fosse você eu tentaria melhorar por conta própria.
Não posso negar que o que ele disse fez um sentido enorme, mas não me alegrou muito. Ele tinha acabado de me receitar o remédio mais difícil pra se encontrar, antes ele tivesse me passado algum comprimido ou injeção, mas não ele inventou de me receitar aquela tal força de vontade.
Ao ver a minha cara de desanimo, ele tratou logo de me reanimar: Esse remédio pode ser difícil de achar, mas confia, assim que você o encontrar as coisas vão melhorar de uma forma que você nem imagina.
Com isso ele deu a consulta como encerrada e então eu sai do médico com a receita na mão e a responsabilidade de achar a força de vontade o mais rápido possível.

Mil vezes.

Hoje foi de longe um dos piores dias do ano, sem exageros, parece que a minha imaginação tirou o dia pra acabar com o meu sossego, trazendo de brinde aquelas lágrimas que inventam de aparecer nas horas mais impróprias e demoram pra ir embora.

Mas mesmo assim eu continuava a dizer pra mim e para as pessoas que me perguntavam, que estava tudo bem, que o que estava me tirando o sossego iria passar. E então eu sorria para que eles pudessem acreditar que aquelas palavras eram verdadeiras.

Um dia me disseram que uma mentira contada mil vezes vira uma verdade. Então eu vou continuar dizendo que esta tudo bem e que vai passar, até que um dia seja verdade.

Incerto.

Nem o sim, nem o não. O que me enlouquece é o meio termo.
O problema é esse quase que me segue todos os dias; eu quase te amo, você é quase meu e essa relação é quase real.
Você não termina, nem começa nada. Quem sabe se fizesse algum dos dois eu iria conseguir dormir sem imaginar um milhão de coisas que eu não sei se vão acontecer, quem sabe assim eu conseguiria virar a página, engolir nossas histórias e começar de novo.
Adoro estar ao seu lado, mas essa alegria que vem e que passa ta me tirando do sério. Não sei se devo me entregar ou se devo recolher todos os sentimentos fingindo que nada aconteceu.
Sou cheia de incertezas, por um lado eu te quero intensamente, mas por outro eu tenho medo de que ao não conseguir te ter, meu coração se endureça novamente. Medo de que eu nunca passe do 'se', do 'talvez'.
E essa incerteza me entristece, me enche de dúvidas e, mesmo sem querer, eu vou me fechando, voltando a ter aquele medo de amar que eu tinha perdido ao te conhecer.

Do lado.

Que eu gosto você já sabe agora, meu bem, deixa eu te contar uma novidade. Esse gostar leva a esperar e a espera cria esperanças.
Não é que eu esteja imaginando futuros malucos ao teu lado e desejando que você seja só meu e de mais ninguém, a única coisa que eu quero é que o sentimento seja o mesmo.
Mas ninguém gosta de esperar. É... Eu não sou diferente, esperar não me agrada ainda mais quando é uma coisa assim tão incerta. Mas eu espero, aguardo todos os dias para que aquela parte boa chegue pra que o telefone toque e você me contando os assuntos mais engraçados do teu dia me faça esquecer o meu. Foi essa sensação boa que me fez gostar mais de você, só que a falta dela faz uma confusão terrível nos meus pensamentos.
A esperança é um sentimento engraçado né? Ao mesmo tempo em que a grande qualidade é não te fazer desistir, essa é também é um grave defeito. Ela não me deixa desistir, eu não consigo me deixar levar por esses pensamentos e simplesmente virar as costas e ir embora.
Pois é, ultimamente várias preocupações passam pela minha cabeça, mas quando olho pro lado a única que me dói é ver que você não esta aqui.

Seguindo outro compasso.

Esse relógio ta de sacanagem comigo, não é possível!
Hoje cedo, quando começou a ficar mais perto do nosso encontro, ele cismou em não se mexer.
Fiz tudo o que podia, passei por todos os canais da televisão, me arrumei e desarrumei milhões de vezes e aqueles ponteiros insistiam em ficar parados como se tivessem fazendo de propósito.
Mais à tarde, quando estava com você, eles devem ter acordado porque eu não sei como um filme de três horas passou em menos de um minuto e não me lembro quando foi que me mudei pra casa ao lado do shopping, porque essa é a única explicação pro tempo ter passado tão rápido, até parecia que ele tava querendo te roubar de mim.
Quando eu pensava que não poderia ficar pior, de repente ele para completamente. O motivo? Um simples abraço. Será que ele parou só pra me observar?
Como se não bastasse essa indecisão, ao ouvir você dizer que me adora ele pirou de vez, passava rápido e devagar ao mesmo tempo. Que loucura!
Não entendo o que deve ter acontecido com meu relógio, vai ver ele encontrou outro modo de medir o tempo, vai ver agora ele anda de acordo com os batimentos do meu coração.